闪瞎眼的爆囧冷笑话，二缺呆货的世界雷死人不偿命

风之恋

引导语：我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。





　　1、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？

　　2、都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？随便。

　　3、地铁里，坐我旁边的一对男女聊天。男：“最近越来越漂亮了……”女：“真的吗？嘻嘻……”男：“嗯！莫非……有男朋友了？”女：“嗯…对啊”……然后我瞟见那男生拿出手机，发了条内容是“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”的推特……

　　4、问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？答：银魂里的一句话“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”

　　5、一个女友今年27了还没有出嫁！问他原因！她说娘家的衣服东西太多了！结婚不好往婆家搬……不搬还都很喜欢！搬来搬去太麻烦了！索性就不结婚了！哎呀吗……她的这个借口第一次听说！

　　6、公交车上一妹子拿着诺基亚接个电话放回包里，两站后一男的下车了，在车窗外拿着妹子手机冲妹子晃晃还一脸得意，妹子大声喊别开车他偷我手机了，边说边下车，司机也冲下去一起按住小偷，小偷莫名其妙的说干嘛？我只是让你看看咱俩手机一样。妹子翻包一看手机果然在，司机大哥气的脸都白了，你是不是闲的dan疼？

　　7、一青年问禅师：“我最近性格暴躁，总喜欢殴打男人后爆菊，你看我是怎么了？”禅师拿起一个杯子放到怀里，青年又问“你是叫我慈悲为怀么”禅师说：“慈悲你大爷，你在靠近老子砸死你！”

　　8、那天晚上和老婆准备休息，我们拍着对方的背，说今天就这样互相拍着对方入睡，就像拍宝宝入睡那样！结果拍的过程中，老公有一下拍得用力点儿，我也是开玩笑加了点力拍过去！就这样俩人都越拍越用力！最后，最后我们就打起来了……

　　9、我在一个普通的单位上班，以前各个部门主管，我们都称为：如王主管，就简称王管，后来得知我要晋升为主管后，所有同事都笑了，尼玛我不干啊，我姓鲁！

　　10、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片，看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我，那我就放心了。

　　11、我的手机短信是那种宝剑出鞘的声音，就是zing的一声。昨天我在地铁里，一哥们发短信问我去不去唱歌，结果GC来了。就在手机响的一瞬间，一二货青年跳起来一个白鹤展翅，目光到处扫视，大喊一声：“谁？”一车人憋到内伤……



　　12、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快……干嘛要跑那么快？他俩高呼：药不能停！

　　13、我的大学室友，和她男朋友感情很好。大三有天，她给她男朋友发短信，发了个“老公，亲亲我吧”，结果一个不小心发到她爸那里去了。当时晚上11点的样子，她爸已然睡了。可短信已经发出去了…这娃就崩溃了两个多小时，然后给她爸又发了一条“爸，你也年轻过”……

　　14、高中很铁的姐妹，大学时向我借钱打胎，大学四年打了三次，我一共借她五千，我整个大学几乎都在当家教赚生活费，我从没向她要过钱，毕业在即，我路过她所在的城市想看看她，你猜她怎么说：“今晚同学开Party，没空招待我，让我自己找地方住，有什么事明天说……忽然我就觉得我是个牛X……

　　15、今天搬去学校的二人间，平时听同学开玩笑说二人间都是搞基的，小心菊花。刚一进门就看见新室友桌子上放了一管润滑油。

　　16、没事你就多学学人家，手机没话费了你就在qq上叫人家帮买充值卡说要急用，过两天呢你就在qq个性签名那里发表：前两天qq中毒了，叫你们帮买充值卡的千万不要相信……我太tm机智了！

　　17、男子跑进一家成人用品店，抢了一个充气娃娃，夺路狂奔，店老板冲出店外，锲而不舍猛追了几公里，将男子抓获！

　　18、围观群众纷纷感叹：苦逼你抢什么不好，偏偏要抢人家老板娘……

　　19、开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

　　20、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。 ”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”





　　21、 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

　　22、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。

　　23、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！

　　24、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”

　　25、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！”王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”

　　26、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。

　　27、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。

　　28、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

　　29、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”

　　30、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”

　　31、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ ……

　　32、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。

　　33、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊？儿子:我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……

　　34、一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，，

　　35、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜

　　36、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。

　　37、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

　　38、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……

　　39、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！

　　40、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

　　编后语：一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了……