标签: 笑话！
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- 光影无敌
- 1 、 . 刚才在一个网上注册了一个用户名 “ 爹 ” ，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了： “ 爹，您好，您的用户名注册成功了！ ” 2 、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！ 3 、有一位活了一百岁的老妓女 , 和只有一个睾丸的嫖客做爱 , 由于动作过猛 , 老妓归西 , 警察查验完毕 , 感慨 地说道 : 这就是血的教训 , 百年大妓 , 毁于一蛋啊 !! ！ 4 、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说： ” 不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了 !” 5 、 “ 妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。 ”“ 傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！ ” 6 、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 7 、学校运动会 , 长跑比赛 . 胖姐拼命的和别人赛跑 , 很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队 , 我们就拼命为她呐喊 : 加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一 . 赛后对我们啦啦队感叹道 : 喊妈 B 喊！老娘护垫都跑飞了。 8 、 有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居 ! 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁 ! 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门 ! 有钱人才能叫丰 满，你那叫丰满吗？你那叫粗人 ! 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪 ! 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！ 9 、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。 10 、一个小伙子问一老汉： “ 您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？ ” 老汉不以为然的说： “ 很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股 !” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道： “ 这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了 !” 11 、 听朋友说他大学时候一个 EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ： “ 冷么？ ”“ 冷 ”“ 冷 我给你捂捂？ ” 女孩脸红了，小声地说 “ 好 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。 12 、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹 , 一天晚上 , 爸爸过来给我们盖被子 , 赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！ 13 、 某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父 母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出 “ 叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！ ” 14 、 今天老板让我把网吧里的 CS 全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除 CS 呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天 我都当了清道夫，把 18 岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网 吧的大门时，网吧里正在打 CS 的一帮人正好在兴奋的大叫： “ 警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！ ” 好吧。我承认，那一刻，不只警察 叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 某日寝室无人， AB 的手机在充电，进通讯录，找到我的名字，改为 10086 ，保险起见，我特地看了一下收件箱， B 的手机还真是显示的的中国移动（装了来电通、安全卫士之类的），于是把我的名字改为中国移动。之后就像什么事没发生一样，在自己的手机上编写了 3 条常用短语。 1 ：尊敬的动感地带客户您好，为答谢新老客户，我公司现开展 “ 中国移动，为爷服务 ” 活动，直接回复 “ 为爷服务 ” 即可获赠 10 元话费。 2 ：恭喜！您是第 10086 位 “ 中国移动，为爷服务 ” 活动参与者，系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包，回复 “CX” 查询当前余额。（给 AB 发时，一个是 10086 位，一个是 8888 位） 3 ：本月通信费 0 元，当前余额 10086 元，剩余短信合计 3000 条，剩余 GPRS 省内流量合计 30720000KB ，办理短信套餐请回复 208 （为提高真实度，修改自官方话费查询短信，只改数字，格式不变） 中午吃饭的时候给 2 个人发了第一条，不一会儿就收到 2 条 “ 为爷服务 ” ，接着发第二条，不一会儿又收到 “CX” ，接着就发第三条。吃完饭，回寝室，这下可 热闹了， AB 那叫一个兴奋啊，举着手机争着抢着给我看，虽然对 “ 为爷服务 ” 这个活动名感到怪怪的，但还是一直回复着 …… 后来 A 觉得稀奇，打 1008611 查话费，结果就露馅了， A 冲动了，发了个 “SB” ，我趁 A 不注意，回了个 “ 你才是 ” ，当时 A 就崩溃了。 B 更狠，直接打电话给 10086*** ，问是否有 “ 中国移动，为爷服务 ” 这个活动。不知 *** 姐姐听到了会是怎么个表情 …… 2 、可乐杀 J ，大家都知道滴啊 ~ 本科时跟 一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀 J 的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧 异道：你紧张什么？杀 J 子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢 …… 4 、刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻 ——“ 哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？！ ” 我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道 ——“ 那啥，我刚才洗屁屁去了。 ”…… 给我死吧！！ 5 、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她： “ 你冷不冷？ ” 女同学 没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说： “ 我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什 么意思？ ” ，听到这话男友轻呼一口气，说： “ 吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾 ...” 6 、说个今天的事 … 昨天晚 上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我 说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就 凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！ 7 、做动车 ~ 在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走 ~ 乘务员就问他啦 ~ 小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦 ~ 很害怕吧 ~ 小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。 ~ 未来的淡定帝 ~~~ 8 、我一朋友，养了一只小狗，取名叫哇撒比（日语：芥末的意思）问其为毛起这个名字，他说你不觉得听起来像哇，傻 b 么？而且他每次一叫他家狗狗，那狗就 屁颠屁颠摇头晃脑跑过来做亲密装，他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻 b 它还这么高兴。终于一天我忍不住说，你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻 b 么？ 9 、高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在 QQ 上才联系上，她已经结婚并且有了一个孩子。和她聊的很开心，经常回忆以前的美好时光，当是特单纯，牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了 ... 她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧） 我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。 她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？ 我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。 过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是 gc 要出现了。和很多狗血剧一样，敲门的是她， 同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒，你如果认为这是 gc 那你错了。她非常嗲的对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。我真的能感觉到背后老婆的杀气 10 、大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿），叫王偲。这个字念 cai ，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了 音说： “ 王 ~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说： “cai~~” 然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来 ... 11 、老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作 一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句 “ 夹到蛋蛋了。 ” … 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说： “ 这家店的老板真没品位！ 取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么 ！ ” 我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字： “ 燕山饭庄 ”... 12 、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下 5 分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁 边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝 SOD 蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。 13 、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说： " 外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪 ..." 还没说完，旁 边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说： “ 租，租，租房的居多 ...” 然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。 14 、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊： “ 老婆，我爱你。 ” 女孩很惊喜，千娇百媚的横了 他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音： “ 老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。 ” 两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。 15 、老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！ What a fu ＃＃ cking day ! ============================================= OOXX 的时候应该叫什么？？？？？？转豆瓣！！！！ 小红正对着电脑做面膜，突然感觉自己的 RF 被谁狠狠抓了一把，回过头，小明正凑到自己耳根儿，笑嘻嘻地说： “ 走一个？ ” 忘了是谁起的头， “ 走一个 ” 现在成了他们上床的代称，一来因为这个词琅琅上口，二来他们对 ML 的态度也比较随性，很符合这个词的气质。 上班的时候，小红经常会接到小明这样的短信， “ 我琢磨着今晚咱们可以走一个 ” 或者， “ 淘宝的情趣内衣到了，晚上准备走起 ” ，遇到小红出差，偶尔也能收到小明这样的短信： “ 今天你不在，我自己走了一个，真寂寞。 ” 说到 ML 本身，小明与小红倒与其他人没有什么不同，无非都是差不多的招数，他们在一起那么久，早已摸清楚一套彼此都受用的规则。唯一的不同，便是小明每临到 GC 的时候，都会猛地喊一声 “ 走你 ” ，然后才 SJ 。不过这也算不得什么怪癖，无非是一些无害的习惯罢了。 一天， 他们一起参加一个朋友的聚会，在座大多都是土生土长的北京人，席间劝酒不断， “ 走一个 ”“ 再走一个 ” 的声音此起彼伏。 小红和小明相视一笑，彼此心照不宣。 小 明喝得也不少，朋友即将结婚，自己自然得表示心意。找了个合适的机会，小明站起来，举起酒对着全桌人说： “ 马上就是杨哥的大喜之日了，我先走一个，祝他和 未来的嫂子白头偕老。 ” 旁人自是觉察不出，唯有小红发觉小明说这话的时候表情奇怪，果不其然，坐下来之后，小明就脸红耳热的凑地小红耳边， “ 咱们去厕所走 一个？ ” 两人一先一后的进了厕所，也顾不得没有带套，便在马桶上干了起来， GC 的时候，小明没有忍住，喊出一声 “ 走你！ ” 后来，席间去卫生间 ML 便成了一种习惯，每次赴宴之前，小红都会在包里备上一只避孕套。他们也学会一套障眼法，每次完事回来，小明都会扶着满脸潮红的小红，如有人问起，便歉歉地说： “ 她不会喝酒，刚才去厕所吐了。 ” *** 这样日复一日，倒也平安无事。 一天夜里，小红接到闺蜜小芳打来的电话，前段时间小芳和一个四十岁老男人打得火热，不想老男人原来已有家室，小芳在电话里情绪崩溃，寻死觅活。 见情势不妙，小红把小芳约出来，打算开导开导她，两人约在一家日本料理，小芳一上来便要了一打啤酒，看这架势打算不醉不归。 “ 我先走一个。 ” 不等上菜，小芳便倒满一杯啤酒，举起杯子，一饮而尽。 听到这句话，小红心里觉得有些怪怪的，小芳本是南方人，没想到了北京，学了一口京腔。 “ 你也喝啊。 ” 小芳给小红满上一杯，一碰杯，叫道， “ 走你！ ” 小芳喊出这一声儿来，小红已经觉得不对劲，这杯酒喝到一半，小红只感觉到小腹一阵坠胀，自忖不好，便立即放下杯子奔去卫生间。 小红褪下内裤，发现内裤已经湿了。 这一夜，小芳与小红同受煎熬，一个是精神，一个是肉体，小芳看着小红满面潮红，只当是不胜酒力，便也不再劝酒，自顾自地一杯接一杯地喝。酒过三巡，该发的牢骚发得差不多了，小芳心里虽有万般不甘，终究明白还得继续生活。而小红早就如同猫爪挠心，看上去比小芳的状态更差。 道别的时候，小芳看出不对劲来，问： “ 怎么了？ ” 小红摇摇头。 “ 要不我打电话给明哥，让他来接你？ ” “ 没事的。 ” 小红笑笑，招了一辆出租车，把小芳送上车，看这急不可耐的样子，颇令人生疑。 见车走远后，小红迫不及待地摸出手机，拨通了小明的号码。 “ 嘭，嘭嘭。 ” 小明像约定好的那样敲了三下卫生间的门，门应声而开，一只手把他整个人拖了进去。 完事之后，小红坐在冰凉的马桶盖上，抚着小明的背，沉默半晌，说道： “ 咱们还是换个说法吧。 ” 小明没有说话，但脑子里也在思考，想了半天，没有理出个头绪，最后泄气般地拍拍小红的后脑： “ 咱们回家再说吧。 ” 那天晚上，他们躺在床上，努力地想一个其他说法来代替 “ 走一个 ” 。 “ 搞一个？ ” 小明试探性地问。 “ 指向太明确，缺乏情趣。 ” 小红摇摇头。 “ 那 …… 射一个？ ” “ 大男子主义，忽略了女方感受。 ” 小红不满意地回答。 “ 嗯，我也觉得不好。 ” 小明点点头， “ 这样以后根本没法看球了。 ” 两个人看着天花板，重新陷入思考。 “ 要不咱们试试普遍的说法，爱爱？ ” 这次是小红开的口。 “ 你不觉得太小清新了吗？ ” 小明不甚满意地摇摇头， “ 再想。 ” 几秒钟之后，小明又有了新选项， “ 炮一个？ ” 这次小红沉默了一会儿，仍表示了反对： “ 容易和泡澡堂子搞混，而且也缺少美感和想象力。 ” “ 哎 ~” 两人不约而同地叹了一口气。 最后，还是小红想出了最终选择，她兴奋地打了个响指， “ 诶诶，这个怎么样？飞一个。 ” 小明想了半天，没有找出反驳的理由，只是迟疑地说了一句： “ 会不会和抽大麻搞混了？ ” “ 这不正好么？抽大麻爽， ML 也爽。 ” “ 音韵上似乎也不如走一个上口。 ” “ 我觉得还行啊，不能太苛刻，而且纵然音韵上差点，但意境却比走一个高出不少，两相抵消，就是它了。 ” 小红一口气说道。 “ 好吧。 ” 小明最终表示了同意。 第二天晚上，小明向小红提议： “ 咱们今晚飞一个？ ” 语气听上去虽然颇不自然，终究倒是说出了口。 但 GC 的时候，小明还是没忍住， “ 走你 ” 两个音节从牙齿间给漏了出来。 等到了下一次，小明终于是忍住没说，但却射得不爽不快， JY 像是从一根软沓沓的胶皮管子里流出来，小明琢磨，看来 “ 走你 ” 这俩字也非得找个替代不可。 什么好呢？小明尝试了几种选择，最后找到了最优答案。 之后，每到 GC 的时候，小明都会梗着脖子，下体剧烈抽动，脱口而出一句： “ 飞咯！ ” *** 说到底，这些不过是两个平凡人之间的床帏秘事罢了，并无出奇之处，小明小红也继续着自己的生活，白驹过隙，很快，他们有了自己的孩子。 孩子取名叫小军，生得聪慧可爱，性格活泼外向，眉目之间透着清秀之气，见过的人都夸这孩子长得漂亮。 在小军七岁那年，小明和小红决定带他去欢乐谷庆祝生日，一路上小军便已抑制不住兴奋，小明夫妻俩看着小军健康的样子，也幸福地相视一笑。 一抵达欢乐谷，小军便自个儿跑下了车，小红急急追下去，想叫小军小心，话未出口，小明却拍拍小红的背，说： “ 别管了，让他好好开心一下吧。 ” 他们不再像十年前那样年轻，衰老的最直接证据便是 ML 的频率，十年前他们每天一次，到现在已经下降到一周一次，偶尔遇上工作繁重，小明还会感觉力不从心。 有时候，他们也会回想起在饭店厕所里的那些经历，它们散发着一股子青春期的荷尔蒙气息，年轻的时候不以为然，等到了年纪，却又怀恋得紧。 夫妻俩带着小军到指示牌前，让他挑喜欢的项目，小军眼尖，一眼便挑中了 “ 水晶神翼 ” 。 小明看看介绍，介绍上写水晶神翼是为了实现飞行的梦想，而加以包装的飞行过山车项目。看到飞行两字，小明和小红互相看了看，笑容里却带着些尴尬。小军敏感得很，看父母表情以为他俩不同意，便在那儿撒娇： “ 就玩这个嘛，让我飞一个嘛，飞一个嘛。 ” 小明小红表情更加尴尬，急忙止住小军话头，领他去水晶神翼项目门口排队。 这是欢乐谷里的一个著名项目，排队的人不少，在排队过程中，小红觉得浑身燥热，脱下外套，汗却仍止不住地往外冒。 等终于轮到小明一家的时候，小红已经汗湿了全身，小明给小军扣好安全设备，转头却发现小红仍在原地，好奇地问： “ 怎么了？上来啊。 ” “ 算了，我不玩这个了，有点害怕。 ” 小红回答道。 小明想了想说： “ 那也行，你就在下面等我们吧。 ” 一旁小军却开心地拍着手， “ 妈妈害怕咯，妈妈害怕咯，妈妈是个胆小鬼 ……” “ 你给我消停点儿。 ” 小明佯装生气，小军扁扁嘴，转眼又开心起来， “ 哈哈，马上就要起飞啦！ ” 随着一声钝响，水晶神翼启动了，它慢慢攀升到顶端，接着飞快地冲刺下去。 “ 啊！ ” 小明和小军都忍不住尖叫起来，车经过几个急弯道，小军委屈得哭了起来， “ 爸爸我害怕！ ” 但当小军习惯之后，又兴奋起来，他拍着手，开心地喊道： “ 飞咯！飞咯！ ” 听 到小军的喊声，小明浑身打了个冷战，耳边风声呼啸而过，有那么一刹那的错觉，他似乎又回到自己年轻的时候，那时候他也像个孩子一样要求这个世界为他提供欢 愉，他像雨后春笋一般拔节生长，甚至能听到骨节撑开的格剥声，那时候，时光正如眼下的游戏一般迅猛向前，快到来不及反应，自己便成为了眼下这个无趣的中年 男人。 过山车在飞速前行，小明似乎看到时光也在刷刷倒退，车又驶上一个坡顶，随着小军 “ 飞咯 ” 的喊声，随着过山车疾驰而下，小明感觉到来自下体 持 续的强烈震颤，那是很久都没有再体味过的 GC ，那滋味如此强烈，强烈得像那些无数个夏日夜晚，在啤酒浓烈的气味与卫生间昏黄的灯光中所经历的一切。 从车上下来的时候，小明觉得双腿有些打颤，好不容易才站住了，小红正在空地上等着他们，当小明看到小红脸上泛起的那阵潮红时，他明白小红刚才也经历了一次青春的复苏。 小红走过来，扶住小明，小军倒像个没事人一样蹦蹦跳跳，突然间，他大笑起来，指着小明的裤裆说： “ 爸爸尿床啦！哈哈！ ” 小明有些尴尬，却又不好发作，小红帮着解围说： “ 小孩子别瞎说，这不是尿床，估计是在哪儿沾上水了。 ” 说完，小红转过头看看小明，两人的笑容疲惫而僵硬。 *** “ 下一个去哪儿玩？ ” “ 丛林飞车！ ” “……” “ 去嘛去嘛，再飞一次嘛。 ” 初二那年 , 学校举办了运动会 , 我们班几个踊跃的男生就报了接力赛 . 比赛刚开始 , 我们这边的因为反映慢 , 被一个个超越了 .. 到 最后一圈的时候 , 我们班将近慢了一圈半 , 眼看着没什么希望了 , 我们都和最后出场的哥们说 :" 要不你也别跑了 , 都立竿见影了 ." 哥们说 :" 哪的话 , 你们就看 着吧 ." 终于接力棒到这哥们手里了 , 我们只觉得他嗖的一下从我们眼前闪过去 , 就看到他真的是没命得跑 , 猛追到第二 ... 我们那个激动啊 , 不停叫加油 , 眼看 第一要到重点了 , 只听赛场上一声洪亮的吼叫 , 他最后一刻居然超过了第一 ... 当时全班都沸腾了 , 纷纷跑去和老师报告 , 我就想看看第一名在哪 , 扫描中看见他 扶着树表情痛苦 , 感觉情况不对 , 赶紧汇报老师 , 老师赶来看了看 , 叫我们叫了车 , 一伙人就一起敢去了医院 ... 然后他就推进了 X 光室 , 医生还顺手把他裤子扒 了扔给我 . 我看了看 , 裤子的档都开了 ....( 是有多快啊 .= =) 大家表情凝重 , 各种着急 , 各种彷徨 . 过了一会 , 医生出来了 , 我们迫切的问 :" 他怎么了 , 医生 ."" 骨裂 , 留院观察下吧 " 当时我们就凌乱了 . 再后来 , 他 就成了学校里的传说 , 据说到现在还有人讨论 , 而且一个比一个邪乎 . 昨天和这哥们聊到这事 , 他只是淡淡的说 , 往事不堪回首 .. 本人男，在苏州实习。这是背景。 就刚刚，家里插座坏了，我去五金店买了把梅花螺丝刀，图省事我就拿在手里骑电动车回来。 刚到通园路，迎面一虬髯大汉把我拦下。我一想莫非要抢劫？光天化日朗朗乾坤 ... 胆子够肥啊 .. 再仔细一看，霍，金发碧眼。 典型的西欧人种 ... 宅家里时间久了，抢劫都跨国了？！ 我还没反应过来丫就支支吾吾说开了 “ 先僧 .. 尼号 .. 我的车 .. 前面 ... 前面 ...” 奥， 原来不是抢劫，我就放心了 . 本来都准备以身殉国了 .. 感情这老外车子前轮《也是电动车》瘪了 .. 丫看我手里拿着工具估计以为我会修车。天不是热嘛，我在裤 子上捏捏手 .. 丫一愣，马上说着有的有的然后飞快的抽出两张毛爷爷塞我手里 .. 其实也没多大事 .. 气门松了，我车里有气筒 . 打满气就 OK 了。完全不费什么 事儿 ... 可是这钱我要还是不要呢 .. 我就纠结的看着老外 .. 老外一思索 . 哦，对不起对不起 .. 然后又开始抽钱 ... 我了个去 ·· 囧啊 ·· 再穷也不能要您这个钱！我真不是修车的！我就一路过的！ 话 说我老哥当年考公务员，行测里有一道题，这么说 一个油漆工 2 天刷一个房子， 一共 3 个房子 油漆工刷几天 A 3 天 B 5 天 C6 天 D 8 天 老哥回家后问我 要是你， 你选哪个？我说：傻子也知道是 6 天啊 可是，答案是 8 天 理由是，人家需要双休日 ....... 尼玛，天朝什么时候对下层人民这么好了 ...... 昨天晚上和老公爱爱完，就那么裸睡了，睡到半夜，我回身抱老公，发现他把内裤套上了，于是我就给他往下拽，他一把抓住我的手：不脱，有蚊子 …… 我好奇之，他颇不好意思的说：怕蚊子咬小 JJ…… 我无语，问：你被咬过？他说：不是，网上教的 …… 恩，很好很强大 …… 早上去上班，第一天报道啊，兴奋又紧张 ……… 先 到主任办公室，等分配具体工作，主任欲言又止的 …… 神马情况？？就在这时，进来单位的一把手，后边领了个新人，一进门就开始对主任说： xxx ，你安排一 下，下午就让她去上班。心想，她也是新来的呀。主任僵在那里没说什么。一把手走了，主任看他走后让那个新人也出去熟悉情况。这时主任才开始和我讲话：你暂 时先不来上班，刚才那个是某副省长的亲戚，她把你的位置给占了 ………… 我当时就哭了，我把所有手续都办好了，档案都调过去了啊，我十几年的寒窗苦读比不过 人家的一个面子啊，天朝的世袭制果然名不虚传。擦干眼泪什么都没说就出去了。现实好残忍 … 讲讲前天我们毕业旅行的事情。全班 16 人 7 男 9 女一起，晚上租了一栋别墅，一间大厅好多标间的那种，大家一起狂欢，我是班长。背景完毕 第 一天晚上大家一起在大厅做国王游戏，稍微有点色清的，亲亲嘴，摸摸胸什么的。有个女生抽到了解开文胸后扣，我们男生就开始欢呼，架起相机 DV 了。然后有个 大胸妹超级生气的让我们不要拍不要拍。不知哪个男生说了句玩不起就走。大胸妹一下就冲出去了，跑回自己房间关上门了。任我们怎么劝也不开门。没办法我们剩 下的人只能继续玩，玩了大概有不到一个小时我突然想起来每个标间是配了一个房卡加一把钥匙，钥匙都放在我这里。我想把大胸妹劝回来，就拿着钥匙去开她的门 了。高潮来了，我打开门，大胸妹刚洗完澡出来，虽然穿着连体睡衣，两只大 RF 全露在外面，我一下就看呆了。大胸妹愣了一秒，山崩地裂般嚎叫着，流氓， QJ 啊。然后大家都赶过来了。大胸妹哭着非要报警，说我 QJ 她。最后大家好不容易安抚好她，代价是我消失。大半夜我就坐夜车回学校了， 5 天的毕业旅行啊，交了 3000 多块钱， TM 的我就玩了一天啊。看一眼大胸，值特么 2800 块钱吗。 我老婆在一位知识产权公司上班，他们老板是一个挺老的清华教授，他们都喊他王老师 此为背景 一日，王老师给她说案子，需要在电脑上翻很多页，王老师用鼠标点翻页键，翻得很慢很慢。我老婆想让他用鼠标滚轴翻页，那样很快，结果就跟他说： “ 王老师，你滚！你滚就行了！滚吧！ ” 周围人都笑喷了。。。。。。。。。。 前天，回家一看天花板好大一个洞！ 原来是楼上野蛮装修，施工队把楼板打透了， 20 公分厚的钢筋混凝土的楼板啊！一平方的大窟窿啊！ 昨天，和楼上通过电话协商怎么赔偿，一不小心，电话掉厕所里了，捞上来之后相机闪光灯就一直亮着，似乎是死不瞑目一样。 今天，想起昨天捞手机上来到现在都没洗手 …… 我弹跳力不错，总喜欢炫耀。这是背景。。。 大一的时候，去同学学校观看他们校运动会。跳高决赛，高度 1 米 75 。有个哥们嗖一下就过去了。。然后全场安静 1 分钟！ 他是直接跳过去的！！而不是背跃式过去的！！ 1.75m!! 哥们你是跳蚤吗？！！ 绝对真人真事。武汉。某大学文华学院。 现在父母离婚的很多撒。有点长希望大家能坚持看完 ~~~ 性格问题，我从小就独立， 13 岁父母离婚坚持（当然也赌气）一个人住，也没觉得怎么悲惨，父母大半年见一次，也没觉得自己可怜，不过看同学跟父母相亲相爱还是会伤心会难受。 初中读全寄宿。 小班制，我们班 20 个人，父母全离婚。连班主任都离婚。（怀疑校长故意的） 母亲节别的班组织献花活动我们去游玩。 父亲节别的班组织洗脚活动我们全班去野炊。 家长会别的班循规蹈矩请家长，我们班班主任请客大酒店吃喝。 在学校从不谈父母，讲起来全班一起哭，班主任还陪着哭。停不下来的哭。 我觉得我们全班都缺心眼，每天过的没心没肺，超级乐观。 还蛮搞的。 高中半寄宿， 35 个人，大半父母离婚或者从小不在身边，到了周末一起玩一起做作业一起逛街不管男女，我们惺惺相惜有了一个小组织，证明男女之间还是有纯友谊的。 我们约定，以后，不管跟老公或老婆感情怎么不好，能不离婚就不离婚，就算是假的也要在孩子面前维持美满的家庭。 单亲家庭的孩子都明白的，没有父母在身边的辛酸，所以会更加珍惜更加努力维持婚姻。 排演一出舞台剧，到主角结婚一幕。 婚礼主持人带着 2 个新人进行中式婚礼，朗声到：新郎新娘一鞠躬 …… 观众有人接岔，再鞠躬，家属谢礼 …… ！ 于是场面失去控制 …… 我快疯掉了，今天出差回家，特意跑到古今胸罩买了件蕾丝的内衣，想给离别多日的老公一个惊喜，结果一进门，发现卧室的门虚掩着，里面传来老公的气喘声，还有一个呻 Y 的声音，我气得推开门一看，老公的好哥们徐 ** 光着屁股，老公爬在他身上，看到我，就射了 ... 刚 刚发生的事情，我承认我笑喷了 …… 寝室一室友 T 比较宅，不爱社交，如今大三快结束有一单位来学校招聘暑假实习生，需要视频面试，我那室友大热天一身正装坐 在电脑前视频面试 … 对方问一问题，同学你有什么优点？ T 说，我很执着。对方又问为什么，（槑槑来了） T 想了想说，因为我每次点外卖都只点一种菜 ……… 好 吧 … 我证明他真没说谎 …… 背景大学马上毕业，在一家医院实习。 在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节。。。 “ 我们已经尽力了。。。 ” 。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。 飞来一只鸽子，我喂了它一顿以后，它就不走了，常驻我家。 鸽 子贪吃，玉米，吃掉，麦子，吃掉，豆子，也吃掉，后来发展到我扔什么东西它都要吃，一开饭，它就像条狗一样围着桌子脚转圈，一狠心，丢了块骨头， TMD ， 它也能啄上半天。我好美食，这鸽子跟我混了三月，我心血来潮一称， 8 两。 8 两重的鸽子有木有？家住 5 楼，一哥们来玩，见这只鸽子竟然老是在地上跑来跑去， 就说它飞不起来了。我们打赌，随后哥们拎起它就从阳台上丢了下去。摔死的鸽子有木有？ 在这里，强烈怀念！ 说一个同学的事 , 暂且称之为 A, 该同学比较 2. 有 一天 A 回到寝室 , 姿势很扭捏 . 表情巨痛苦 . 嘴角看的见得抽动啊 .. 我们一帮人就问他怎么了 . 他遂憋红了脸说 : 屁股受伤了 .. 咱们于是各种笑他 . 他说 : 你们 快过来帮我看看伤口严不严重 .. 于是咱们一帮人抱着人道主义的精神过去对着他的屁股围观 .. 突然就听到一阵千回万转 , 绵绵悠长的屁声 .. 尼玛 !! 当时大脑 缺氧有木有 !! 一阵眩晕有木有 !! 恶心干呕有木有 !!A 被咱们一帮子人按着暴打 .. 当天愣是下不了床 ... 事后 A 告诉我们他憋的很辛苦就是为了给我们 " 分享 ".. 当时 A 的表情动作那叫一个到位逼真 ... 一帮人无一例外全被坑 .. 可见其演技足以入围奥斯卡 ... 腐女是怎样炼成的 （一） 和一个男性友人天马行空的聊天，聊到以前我养的狗儿子洛宝专挑漂亮的小母 狗当女朋友，该男遂感慨： “ 唉，我们这些单身男人太悲催了，一个女朋友都没有，更别提挑了。 ” 我说： “ 其实你也可以挑一个漂亮的 -------------- 小母 狗。。。。 ” 该男崩溃了 ~~ （二） 还是该男性友人，对话如下： 男：下次你拍个美女出浴图给我看看。 我：凭什么你说拍就拍，你算老几？ 男：我算老大 . 我：你是你们家老大，和我有关系么？ 男：那我算你家老二，行了吧？ 我：我没有老二 ... 估计该男现在还在吐血中 ... 爆个朋友大学时候的，朋友为男性，寝室有个 GAY ，此为背景。 毕 业前，一个寝室去开怀畅饮，大醉而归，睡至半夜，朋友迷迷糊糊发现有人在抚摸自己 JJ ，因为宿醉未醒，任其摆弄。这当然不是高潮，高潮是在被抚弄十几分钟 后， GAY 抱着朋友用力翻身，欲使其臀部向上，这时朋友脑子突然清醒，大叫一声，一个窝心腿。。。现在朋友对我们讲来，还心有余悸， GRD 差点迷迷糊糊的 被捅了，日！ 话说我们在学校都是用饭卡的，今天寝里一个女生用饭卡在另一个女生胸上一刷说： “ 滴。刷杯鲜奶。 ” 被刷的女生反应极快，用饭卡在女生臀部一刷： “ 刷个鸡蛋 .” 悲剧鸟，一群纯洁的女生就这样邪恶了。。。。。。 夏 天到啦，美女们纷纷穿上美丽的裙子。那天在楼梯看见一个奇怪的男童鞋，一直抬头向上看，我顺着他 WS 的目光一看，尼马这货在偷看人裙底风光呢。这货只顾向 上看，没注意他就要踩到饮料瓶了，我肿么会提醒他。于是不出所料，这货摔了个狗吃 shi ，我蛋定地从他身边走过，看着他满口鲜血，心里默默地说让你丫再偷 看，摔死活该，尼马的死变态。美女们穿裙子一定要做好防走光工作啊。 昨天在公交车上，一女的给男朋友打电话： “ 你每天电脑 24 小时开着，就知道玩网络游戏，你除了玩游戏还会干什么啊，说句不好听的，你玩我行不？顿时车里传来了一句： “ 我操
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