炎热夏季来点邪恶笑话，尼玛，节操都掉一地了！！！

风之恋

引导语：家有小萝莉一枚，两周岁。平时最喜欢摸MM，有一天我抱着她玩，她的小手很自然的就顺着我的领口就伸进去了。在里面划拉半天，然后愤怒的大喊，你MM跑哪去啦？闺女，我是你爸爸好吧？


　　今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着， 这下她担心的不行，我就安慰她说，没事的哈，排出来就好了，但是就怕，就怕啥啊：她急问，我，那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。呃呃，顿时…
　　
　　学校男澡堂一进门就是镜子，有吹风机且只有一个小帘子挡门。某日我洗完澡准备吹头，一出去看见一裸男拿着吹风机吹jj，顿时火大，我就低着头出去然后以迅雷不及掩耳盗铃之势扯了帘子，外面一双双凌乱的眼睛啊，然后我就默默逃了，深藏名与利～
　　
　　早晨起来买票坐车，长途车有小电视大家都懂得。途中司机放的赵本山的小品，我看的开心兴奋啊，有笑点的地方电视里面的观众就鼓掌，gc是妹纸我笑的太开心也跟着猛劲鼓掌啊，全车的眼神有木有……旁边大婶都笑喷了。
　　
　　我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
　　
　　你们家有没有这样的媳妇？每次全家人吃完饭抢着收碗说她去洗，然后以帮忙端碗为由把我拉到厨房，门一关就说老公你舍得我洗碗不？然后看着我洗完碗再一起出门……
　　
　　有一屌丝朋友超级喜欢我闺密，拿我闺密当女神。喜欢到什么程度呢？就是我闺密来大姨妈了，屌丝都非常呵护她，不拿她照片撸了，说对她身体不好。我去哈哈哈……
　　
　　黄金不是降价了么，今天我跟老公打电话说老公你不打算去金店给我买点什么吗？这二货说＂是去五金店吗？五金店？＂
　　


　　刚刚二货老婆给我讲的。。她说她今天算卦了花了10块钱。我说平常不是要50 100的吗？再说你好好的没事算什么卦？老婆说人家算命的五一搞活动，只要十块钱……我去，这样也行？
　　
　　今天跟男友去餐厅吃饭（先买单那种），点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”服务员同学，你到底是想要闹哪样～
　　
　　看电视里男女主角玩旋转木马时真的又浪漫又唯美！等到自己尝试的时候才发现自己就是个NB！多么痛的领悟！
　　
　　孩子不能给男人带啊！！！楼主护士，今天夜班遇到个病人，捂胸一脸痛苦状，问他怎么了还不肯说，医生出处理了才知道，他在家假装给孩子喂奶，熊孩子把他咪咪头咬掉了。大哥我是真憋不住了才笑的啊！不敢直视他幽怨的眼神……
　　
　　输液室实习护士一枚，今天有一七八岁小正太来挂水，各种怕针各种闹，他粑粑实在受不了了，就对他吼“你别再给老子动了，再乱动抽你”。他哗啦一下哭了，一边哭一边说:“我回去告诉爷爷你凶我”。他粑粑很气势的说一句：“那我就告诉你们班同学你怕打针”。瞬间安静啊～～有木有～～我只想说姜还是老的辣～～～～
　　
　　我爹皮肤比较黑，昨天逗一个9岁的正太，问他你们班主任跟我比谁黑？正太想了一会认真的告诉我爹，是的他是这么说的，他比你淡一点。
　　


　　楼主今年本命年，至今单身，以前一直纠结找女朋友应该在外面找个漂亮点的还是应该在老家让人介绍个老实点的，现在我发现当时真TM想多了！
　　
　　读书时，有一次我翻墙入校被校长抓住，叫去办公室狠批一顿，还要写检查。我气愤不已，写罢检查又给朋友写了封信引经据典大骂学政不公。因为用的同一叠信纸，撕错了，检查寄给了朋友，信交去了校长办公室…一天后校长把信退了回来，改了错字，圈了病句，别的啥也没说，最后给了个61分。
　　
　　昨天陪弟兄去街边小摊贴手机膜，忽然一屌丝拿一安卓手机问老板：我手机主页一个图标怎么去掉？老板眉头一紧：这要刷机，要30块。那屌丝正犹豫时LZ默默转身拿起那手机按住那图标拖进了垃圾箱，一气呵成……结果，现在还在回忆老板给我的那眼神！！
　　
　　有人听说油价要调整，连夜去加油站排队加油，终于在油价下调前加了满满一箱油…
　　
　　刚刚上纲要课，老师问：什么最无情？拜金同学说「钱」，普通同学说「情」，此时听一汉纸声音传来–「法海」！全班爆笑！
　　
　　一两岁的时候在爸妈床上尿了，我妈居然用吹风机捂在被子里企图烘干棉被，然后去上班了。她当时是怎么想的？？？没有常识吗？？？gc……我爸下班回家发现大家都急急忙忙跑回村里，一看浓烟滚滚，我爹回忆，当时还笑说不知道是哪家牛B的着火了，站在铁轨对面看了好久热闹才猛然发现……真心的天生一对啊！
　　
　　一女大学生，刚洗完澡没穿衣服就把宿舍的窗帘拉开了，舍友对她说对面男生宿舍的一个小子一直在看你，这女的来了句，看吧看吧，撑死眼睛，饿死几把。真尼玛委屈那哥们了………
　　
　　朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？
　　
　　她妈说这有啥不敢的。
　　
　　于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！
　　
　　。。妹的姐无语了
　　
　　暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。
　　
　　爱情开始无非是，他让她甜一下，她在让他酸一下，末了也不过是，他让她苦一下，她让他在辣一下，最后尼玛无非也就是，他给她一个暴击，她在给他一个致命一击，然后彼此开启无敌护盾一路小跑回家，，干嘛？？回血啊擦。。中了有木有？？？
　　
　　女球迷看到比赛场上的激烈场面，忘情地把身边的一位小伙当成男朋友狂吻了起来。后来发现吻错了，女球迷脸红地对小伙子说：“小子，让你占便宜了。”小伙子说：“你光顾自己吻了，也不看清我是谁，害的我女朋友想吻我都没地方。”
　　
　　小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
　　
　　又被男友甩了，她心如死灰。自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座…．”“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号．．”
　　


　　问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”
　　
　　亲戚到访，问起为何还没女朋友，老妈来了句：这么多年，他还能坚定的喜欢女的，我已经心满意足了．．．．热烈的场面瞬间沉默了有木有．．．
　　
　　某医院规定下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
　　
　　本人大学僧一枚…有天上自习，果断见一对情侣在那各种调情，各种互摸，楼主忍了，过会儿情侣后一位不满意了，估计是看不下去了，就说了句：“哥们儿，多少钱找的？”，当场妹子男友怒，骂道“你以为她是鸡啊！”全场喷，估计那男的惨了…
　　
　　夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了
　　
　　跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适 合什么发型的事， 于是我说了句：象我 这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸） 理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你 那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！！ 泥煤呀！！你就不会委婉点，这嘴太欠了
　　
　　老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。　　大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”
　　
　　公司新来个外籍上司，一次给大家开会说了一句：“hello”（调调拉的好长，还带个转音），这时一个同事幽幽回了他一句：“酷狗．．．．．．”
　　
　　昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水……”
　　
　　前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。后来我才知道我被骂了！
　　
　　今天有人说我是海滩上的阳光，我开心了好久，我终于凭借自己的人格魅力赢得了我在大家心中晴朗活泼明媚大方的形象。刚才又琢磨了一下下儿，他是不是在说我是“sun of a beach”？
　　
　　看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……．
　　
　　二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”幺舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去了。
　　
　　青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来．．．”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
　　


　　高中班主任打电话说“你得快点啊，志超的孩子都会打酱油了！”我说“我直接找个二婚带孩子的，秒杀他”。老师幽幽地说“从高中开始你就这样，你能用正经手段赢一次吗。。。。。。。”
　　
　　女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”
　　
　　高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…．．．
　　
　　今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔．．．．
　　
　　晚上，下班，独自回家，经过一偏僻的路段时， 我听到不知从哪里传来的女的喊救命，我飞快地闻声跑了过去。 结果看到一中年男子正在**一女的。 我大声喊道：“禽兽，放开那女孩,让我先来。” 结果那中年男子被我这气势给吓跑了。
　　
　　编后语：外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。看完这些你是不是已经合不拢嘴了呢？尽情的笑吧。　

神龙天翔

呃，老风，你的节操呢，你不能这样啊。

阳芯

有些确实很好笑。
“sun of a beach”？哈哈。

风之恋

神龙天翔 发表于 2013-6-3 00:42
呃，老风，你的节操呢，你不能这样啊。

呵呵，神龙兄弟此言差矣，应该说早没了